在我个人的成长经历里，我的母亲总是喜欢唠叨我，父亲也总是喜欢指责我，我既能感受到他们对我的关心和爱，又十分反感和抗拒他们对我的期待、要求和指责，我不想听他们说话，不想服从于他们的意志，甚至不想见到他们。后来我就想明白了一点：我这辈子我都不可能改变他们。我选择了尊重他们，允许他们以他们自己的方式存在，但这并不意味着我要任凭他们摆布，我尊重他们，我更尊重自己，我要做我自己，接受他们的关心和爱，同时拒绝他们的干预，争取独立和自主。

在心理咨询的过程中，也经常会遇到这种情况，来访者对自己的期待和要求很高，又总是否定自己，做事追求完美，害怕犯错和失败，害怕被人忽视、拒绝、否定、指责和疏远，而又感觉自己没能力、没价值，因为总是达不到自己的要求，也总是会有人不认可自己。这种性格多半来自于家庭教育，父母对自己有很高的期待和要求，经常否定自己，而且忽视自己的情感和需求。早先作为孩子为了生存只能屈从，等自己长大之后，有了自我意识，就开始反抗，一边反抗一边恐惧，因为反抗会失去来自于父母的支持，而自己还不具有生存的能力，直到我们独立起来有了自己的能力之后，这种恐惧才会减退。

我们内心的恐惧就好比：我对你的期待和要求，你必须达成，你必须听我的，如果你做不到或者你敢反抗，我就会抛弃你。我们现在看这句话没有太大的感觉，而在小的时候，被抛弃就意味着死亡，被抛弃的恐惧就是对死亡的恐惧，这种恐惧延续到了现在，使我们焦虑、强迫、抑郁和愤怒。我们需要深刻的认识到这一点：过去是因为我们还小，缺乏独自生存的能力，需要依靠他人，所以他人的看法和意愿才会那么重要，我们现在长大了，完全可以拒绝他人的期待和要求，实施自己的意愿，为自己而活，我们具有了选择的权力和自由，我们可以选择怎么说话、怎么做事、和什么人交朋友、走什么样的人生道路、过什么样的生活。也许我们自己的意愿在某些方面是和他人重合的，没关系，我们要知道，那是我们自己的意愿，我们所做的事情都是为了自己，顺便满足了他人的期望而已。

也有的朋友现在还没有独立起来，还需要依靠他人才能活下去，被迫满足他人的期待和要求，服从于他人的意志。也没关系，从现在开始就做好准备，遇到事情尽可能的自己去面对和解决，或寻求他人的合作，再或学会接纳，减少对他人的依赖，尽可能的独立，自己越独立，就越能摆脱他人的监控。再说一点，我们想依靠谁，谁就会靠不住，因为他人首先要为自己负责，他们有自己的事情和烦恼，很多时候顾不上我们的感受和需求，当我们把自己的情感和需求寄托在他人的身上，就会感觉他人并不能满足自己，我们也就会产生不满和怨恨。还有就是，你想控制谁，你就会被谁控制，依赖也是一种控制的方式，是通过示弱来让他人照顾自己，就像一个小孩跑进人群里，哇哇大哭，大家都会停下手里的事情去照顾这个小孩。

有的朋友可能会说，那些没有父母的人或者父母很少管自己的人呢？他们怎么也会自卑和恐惧？实际上我们是以父母代指扶养人及其他对我们产生过重大影响的人。在我们生活经历中的重要他人都会对我们产生影响，他们的期待和要求会一定程度的内化为我们对自己的期待和要求，他们的否定和指责也会一定程度的内化为我们对自己的否定和指责。我们是通过他人来认识和定义自己的，如果这个世界上只有自己一个人，也就不会有自我的概念，自己是个怎样的人就没有任何意义，所以我们也并不能完全不在乎别人的看法，我们只能在一定程度上客观的认识和坚信自己。我们要走的道路，并不是以他人为中心或者以自己为中心，而是既能尊重他人，也能做自己。

那么，父母为何会对我们有这么高的期待和要求，又为何总是喜欢否定和指责我们呢？多半他们也是在这样的家庭环境里长大的，他们学会的就是这样的教育和交流方式，他们没有被尊重和平等的对待过，也不知道什么是尊重和平等的交流，同时他们自己的某些渴望和期待无法实现，也会寄托在我们的身上，期望我们能够替他们实现。我们会发现，父母越爱一个孩子，这个孩子承担的来自于父母的期望就会越多，压力也就越大，父母的爱就会成为孩子的负担。父母不一定会在语言上指责孩子，也不一定会在行为上惩罚孩子，然而当孩子符合他们的期望时就会表现的高兴，不符合他们的期望时就会表现的难过或生气，孩子又不傻，孩子能够感知到父母的情绪，同时父母高兴的时候会对孩子更好一些，难过或生气的时候会对孩子爱搭不理，这也是一种心理暗示。每个孩子都有讨好和迎合父母的倾向，这既是因为对父母的爱和依恋，也是为了保障自己的安全和满足自己的需求，想要依靠他人就得先去讨好和迎合他人。也有的妈妈会通过向孩子展示自己的弱小和无能，来增加孩子对她的保护欲，使孩子主动承担起她的情感和需求。

我们也会发现，在自己现在的人际关系里，我们会不自觉的对他人有很高的期待和要求，也总是喜欢否定和指责他人，我们就像父母一样，自己没有被尊重和平等的对待过，也不知道什么是尊重和平等的交流，我们内心里也不平衡，我们想要报复，他人可以那样对待我，我也要那样对待他人。如果在生活中发现有一个人总是苛求、否定和指责他人，他多半也是在苛求、否定和指责自己的。当我们在指责他人，或者被他人指责的时候，那种感觉就好像：我在被父母指责，我没有达到父母的期待和要求，我违背了父母的意志，我会被他们讨厌和排斥，我们会感到不安全，仿佛会有不利于自己的事情发生。这种不安全感也来于对自己能力的不自信，感觉自己现在没有能力保护自己和满足自己的需求，我们需要依靠他人。所以我们要发现、扩展和培养自己对于生存、发展的能力和能力感。

这些自我的能力主要包括：独自面对和解决问题，寻求他们人的合作，也就是我们常说的生活、学习、工作和社交的能力。在遇到问题的时候，我们需要先认识这个问题的存在原理和形成原因，再明确问题的解决方向，然后制定具体的实施方案，然后循序渐进、有条不紊的去实施，并且在实施的过程中临机应变，随时调整自己的方案，有效的解决问题。任何问题的解决都需要时间和过程，切莫急于求成，要慢下来、稳住，慢就等于快，快（着急）就等于慢。在与人交往的过程里，我们要学会尊重他人和平等的交流。我们尊重任何人以他自己的方式存在，包括渴望、期待、经验、观点和思维、行为方式，我们更尊重自己。我们既不是要让他人来迎合自己，也不是去讨好他人，我们要平衡自己和他人的情感、需求，还要考虑现实情境。凡事都是可以商量的，没有什么矛盾和冲突是愉快的交流不能解决的，如果有，那就再聊一次。我们可以直接向他人表达自己的感受和需求，而不是去指责或讲道理。对于他人的表达，我们要认真倾听，理解他人的想法，尊重他人的情感和需求，看到他人好的一面并表达出来，学会称赞他人，但这并不意味着我们要认同和服从于他人，我们随后可以提出不同的观点，也可以进一步的表达自己的情感和需求。他人被我们看见、尊重、理解和接纳，一般也就会看见、尊重、理解和接纳我们，如果他人还不具备这样平等交流的能力，没关系，我们可以示范给他看，用我们自己的态度和做法去影响他人。

在这里还要谈一谈竞争问题，竞争在生活中无处不在，因为有竞争的存在，很多时候人们不能愉快的交流与合作，比如班级里的排名、几个人争取同一个职位、裁员。有时候自己的成功就是他人的失败，会引来他人的嫉妒和敌意。我们从小就学会了比较，自己不如他人就会感到自卑、焦虑和恐惧。这也就是说，并不是我们越优秀他人就越喜欢我们，因为他人会因为不如我们而自卑、恐惧，甚至对我们产生嫉妒和敌意。也许表面上会来迎合和讨好我们，但那并不是发自内心的喜欢，他人总会找机会来否定和指责我们，以证明他自己是优秀的，这也就注定了我们无法被每一个人喜欢。在面对竞争的时候，我们要当仁不让，但如果在竞争中落后或失败，我们也要正视自己，看到自己的不足，虚心学习他人的优点和长处，争取在下一次的竞争中脱颖而出，我们的能力也会在竞争中得以提高。

通过提高和丰富我们生活、学习、工作和社交的能力与经验，我们就能逐步建立能力感、自信心、勇气与安全感，我们就更能面对和承担责任，我们也可以在自己的能力范围内帮助他人，我们就可以更多的感受到轻松、快乐与满足，焦虑、恐惧、疑病、强迫和抑郁等负面情绪和症状就会离我们而去。